像某些相亲节目那样，按照确定的条条框框（多半是物质条件）去寻找对象是可耻的，似乎只有街角咖啡店的邂逅才是真爱。但这样的原则真的对每个人都有用吗？看看在即将到来的圣诞节和新年里，有多少单身男女为逃避这个节日暗自焦虑，你就可以得到答案了。

 

恋爱婚姻其实和工作一样，都是成年人的生活重心。你不妨把自己想象成掌控自己生活的CEO，如果将身边的伴侣位置设想成一个职位的话，大概任何雇佣者都无法忍受长期的职位空缺。

 

因为这会影响到“公司”的当下运营，以及未来的发展计划。所以，为了提高效率，别宅在自己的圈子里等邂逅了。不如参考大公司填补职位的方法，像猎头一样去找爱吧！

 

 

定下自己的标准

 

　　猎头工作流程中的第一步是分析、评估客户需求，也就是知道客户想要聘请什么样的人，这个准备步骤同样适用于寻找另一半。“合眼缘”这样抽象主观的描述肯定不会出现在招聘启事中，因为它是效率的绊脚石。千万别把只讲感觉当成什么优点，这只能说明你表达能力不够。哪怕是最讲感觉的视觉设计，甲方客户提出的这种描述，也会令设计师抓狂到天明。

 

　　拿出纸笔，将你想要伴侣拥有什么样的特质一条一条记下来—当然不是叫你拜金，不过如果你十分确定你想要的是个开宝马奔驰的人，那就把这一点写下来吧。在猎头们狩猎的过程中，他们更偏爱那些需求明确的招聘方。为了能够了解对方的需求，他们会在准备过程中花大量时间反复跟招聘方沟通，尽可能地了解企业对人才的需求，包括学历、工作经验、薪资要求乃至于人脉资源等等。

 

　　猎头主要是跟招聘方对话，你要为自己找爱，那就需要反复拷问自己需要什么样的伴侣。如果实在毫无头绪的话，不如画张大表，由外到内有逻辑地按照各个选项来填写，从身高体重到收入、家庭，再到兴趣爱好。这些选项未必需要精确到厘米或者元，但必须划定出可接受的范围。要是实在不知道从何下手，也可以试试反推法--人们不一定能说出自己喜欢什么，但一定知道自己最讨厌什么。

 

　　在列的过程中，回顾一下你曾经有过的“合眼缘”对象，你会发现，无论你过去喜欢过几个人，他们间总有些共同特质，而这些，就是你需要画上五角星的重点标准。等到那张白纸上的选项都填满了，未来伴侣的形象也就渐渐清晰起来，把寻找到他/她列上你的日程吧！

 

　　需要提醒的一点是，在列出对方的条件时，先得考虑一下自己能够开出什么样的“价码”。正如在猎头界，不会有人随便去挖比尔•盖茨一样，除非你是布拉德•皮特，否则就别要求对方像安吉丽娜•茱莉一样风情诱惑外加比例上佳。让梦中情人的想象回归梦中，现实中找爱的请回归现实。

 

　　时间、地点一个都不能少猎头之所以优于一般的招聘网站，在于他提供的是一种定制化的服务。在明确招聘方的职位需求之后，这群猎头的下一步就是制定完善的搜索方案，启动平常积累下的人脉网，在人群中捞出一批合适的人选。在猎头的人脉网络里，存在着大量的弱关系，很多候选人，就是依靠弱关系浮出水面的。

 

　　所谓弱关系，是相较于联系密切的朋友、亲属、同事等强关系而言。大部分人并不重视弱关系，觉得那些一年才踩着节假日打几个问候电话的人不够亲近。但是在职场中，真正帮助求职者找到工作的往往是弱关系。深究这种现象背后的社会学原因，不难理解为什么会有这种“不合人情”的结果：当你和强关系的人同出同进，那么强关系的人所拥有的信息资源，你肯定也能拥有。而弱关系则不然，他们属于另外的圈子，因此拥有的信息相对而言也更加有价值。

 

　　在找爱的过程中，弱关系的运用同样有效。为什么七大姑、八大姨介绍的相亲成功概率特别低，导致你的相亲经历可以比拼“我的相亲对象是极品”的微博？除了她们不一定了解你的需求之外，交际圈不够广也是重要的原因--她们一般就近在自己的工作单位或者健身的公园给你找出她们认为的“好青年”。总而言之，她们热心有余，手法却不够“猎头”。

 

　　如果你羞于主动拓展弱关系的话，不妨借力使力，多亲近那些热衷于组织朋友聚会的人。这些好心人甘当友谊的桥梁，他们的背后有一张看不见的关系网，原定5人的聚会在他们的张罗下能够升级成30人的聚会。在他们的聚会上，你不会感觉很尴尬，因为满场可能都是不太认识的人。一次聚会胜过三次相亲，多参加几次这样的聚会，你的找爱效率也许就能大大提升。

 

　　如果你是单独行动派，那就将弱关系的拓展重心放在地点的选择上。喜欢看书的文艺女，就多去图书馆、书店转转；喜欢运动的阳光男，就穿上运动服在操场上跑跑；喜欢白领范儿，就多在城市商务区的咖啡馆坐坐。这些地点能够聚集一批气味相投的人，而且他们中不少人都勇于搭讪。就算跟他们发展不成伴侣关系，也可以通过发展他们的朋友来补充你的人脉，慢慢挖掘合乎需求的候选人。

 

 

 

评估候选人

 

　　经过以上两个步骤之后，无论是猎头还是找爱，候选人都应该已经被圈定出来。所谓候选人，一般不止一个。猎头会通过电话、面谈等接触职位候选人，通过聊天来判断对方的条件是否适合那份职位，以及对方是否有意跳槽。这样的试探一般会伪装成吃饭喝茶的形式，而不是在小房间里摆开面试桌椅那么正式--那是企业面试时才会采取的步骤。

 

　　一个懂得评估候选人的猎头才是一个好猎头，评估的标准不是个人的喜好，而是企业的需求。越重要的职位，比如总经理之学学他们的找爱策略类的，猎头需要的评估时间越久。他会将企业的需求与候选人的表现反复比照，穷尽一切手段去了解候选人过去的工作业绩以及职场内外别人对他的评价。他们会给候选人打分，最后评估出最合适的几位推荐给企业面试。

 

　　在找爱这件事上，你是自己的猎头，需要为自己把关。将一开始为自己制定的标准表拿出来，考量眼前的几位候选人身上是否有你绝对不可接受的特质--比如不够孝顺，或者不够上进等硬伤。口头承诺和表白往往是不够真实的，你需要在具体事件中观察对方的反应。比如在上进这件事上，观察他/她平常对工作的抱怨程度深浅就可知道。如果对方不停地抱怨自己的工作环境长达半年以上，却始终没有采取任何措施去改变，那么你基本可以为他打上三振出局或者留待察看的标签。因为他在工作中的态度很可能被顺延到婚姻生活中，没人希望自己的婚后生活陷入喋喋不休的抱怨和停滞中吧？

 

　　没人喜欢自己被那么明显地评头论足，你的计分本最好隐藏在心里，哪怕是在自己的上锁日记本里。找爱的评估同样需要花时间成本和金钱成本，你需要多跟候选人吃饭、打电话，乃至于旅行。哪怕是压马路时男方究竟应该走内侧还是外侧，懂得评估的人也可以看出许多门道来。感谢时代进步，这已经不是那个约会一次就要定终身的古时候了。

 

 

 

咨询和后续服务

 

　　在相处一段时间之后，循序渐进地将候选人引入你的社交圈，先是朋友见面，最后才是介绍给家庭。除非你找的伴侣实在太反常规，否则朋友一般不会发表异议--但是家人，尤其是父母，那可就不一定了。

 

　　等等，先别急着耍叛逆，认为与父母有代沟，才会导致他们对你找到的伴侣候选人如此不满。当事情从谈恋爱层面上升为婚姻级别，你的客户需求就要在自己的基础上再加上几条--父母需要什么样的家庭新成员。物质条件最好限定，常常被挂在两代人的嘴边。在因家庭而分手的情侣眼里，那些丈母娘/婆婆瞬间升格成王母娘娘，面目可憎地拆散一对是一对。

 

　　现实是，因为婚姻问题而决裂的家庭毕竟占少数，事实上，大部分问题都可以通过反复沟通来解决。这方面可以参考猎头工作，招聘方找到基本属意的候选人，不代表猎头的佣金就已经完全到手了。“咨询和后续服务”是猎头的收尾工程，他需要负责向被录用的候选人提供跳槽的人事咨询帮助，还需要协助候选人解决试用期间产生的种种适应问题。这活儿放在婚恋中，就是解决你的伴侣候选人可能跟你的家庭产生的摩擦。

 

　　事情的症结通常不在物质条件，而在双方的相处方式。你这个“猎头”是否称职，会在很大程度上影响事情的结果。在这个步骤里，你的角色需要稍加转换，变成双方的咨询师，将父母（招聘方）和伴侣候选人（应聘者）的需求综合在一起，寻找其中的平衡点。

 

有两个守则在职场和家庭都是通用的，第一是信息透明，隐瞒履历是最有风险的一种行为；第二是彼此尊重，如何在父母、自己与伴侣间平衡，其实跟猎头在客户与候选人之间的互动是大同小异的：你不能逼着两方来做事情，但这也不意味着，你可以无视他们的需求。